Joke Time

Tatay: 'Nak, bili mo ko ng soft drink.
Anak: Coke o Pepsi?
Tatay: Coke.
Anak: Diet o regular?
Tatay: Regular.
Anak: Bote o can?
Tatay: Bote
Anak: 8 oz o litro?
Tatay: Leche! Tubig na lang.
Anak: Mineral, distilled o purified?
========================
Anong Bansa ang walang pangit? UGANDA
Anong Bansa ang di sikat? LAOS
Anong Bansa ang tinutukso? CUBA
Anong Bansa ang madulas? GREECE
Anong Bansa ang hindi sa iyo? KENYA
Anong Bansa ang nakagapos? ITALY
Anong Bansa ang maraming bacteria? GERM-
ANYAnong Bansa ang nagmamadali? RUSH-SIA
===============================
Learn New Japanese Words:
1) Is this your underwear? Jakimoto?
2) Speechless - Wasabe
3) What are your thoughts? Kuro-kuro mo?
4) Are you regular customer? Sukikaba?
===============================
Wife: Gusto kong magpadagdag ng boobs..
Husband: Ha! Di ba masagwa yon... magiging tatlo!
==============================
Mga lasa ng gatas ng babae?
1. Dalagita? Fresh milk
2. Dalaga? Pasteur ized
3. Bagong Kasal? Skimmed
4. Matagal nang kasal? Yogurt
5. Matandang dalaga? Taho
6. Lola? Tokwa
==========================
Nag-aaway ang dalawang tanga
Kulas: Ano ba ang gusto mo, away o gulo?
Tomas: Away na lang para walang gulo.
===========================
Totoy: Inay, ano po ba iyong sex?
Inay: Ah,eh! iyan ang ginagawa ng mag-asawa para magkaanak.
Totoy: Ang haba naman noon, 'nay! Paano ko isusulat iyan sabio-data.
================================
Sa isang ospital pagkatapos ng operasyon
Pasyente: Dok, bakit ganito ang operasyon sa ulo? Halos kita na ang
utak ko.
Dok: Okey iyan. At least, open-minded ka na ngayon.
=================================
Inday: Sir, karamihan pala ng nakalibing sa sementeryo ginahasa.
Sir: Paano mo nalaman?
Inday: Kasi nakalagay sa lapida nila RIP!
=====================================
Sa airport canteen, umorder ang isang Amerikano
Kano: Miss, will you please give me one few two.
Tindera: What sir?
Kano: I said one few two.
Tindera: Oh, you want puto!
Kano: Yeah, that's right. Is that how you pronounce it ?
Tindera: (Sa loob-loob, tanga!, puto lang, pino-few two, few two pa,gagantihan ko nga.)
Tindera: Okey sir, What color do you want? Few la or few ti?=========================================
Ano ang mas maraming sakay, jeepney or ambulansya?
S: Siyempre ambulansiya. Kasi ang jeepney, 10-10 lang bawat side.Samantalang sa ambulansya, madalas na 50-50 ang sakay.
=============================
Hindi raw bingi.
Kustomer: (sumisigaw) PABILI NG HOPE!!
Tindero: Huwag kang sumigaw! Hindi ako bingi! Ilang Coke ba angbibilhin mo?=================================
Kumpisalan!
Tulume: Father, patawarin po ninyo ako.
Pari: Ano ang kasalanan mo?
Tulume: Nagnakaw po ako ng limang manok.
Pari: Magdasal ka ng limang Ama Namin.
Tulume: Father, walong Ama Namin na po ang dadasalin ko.Babalikan ko pa iyong naiwang tatlong manok.
_________Submitted by Ric Tan__________

TAWA MUNA TAYO

Subject: Tawa Muna Tayo


Pare 1: pare hulaan mo ugali ko, nagsisimula ng letter APare 2: approachable?
Pare 1: maliPare 2: amiable
Pare 1: mali pa rinPare 2: o sige, sirit na nga
Pare 1: Anest

Bush: What are the pollutants in your country?
ingoy: We have lots of pollutants.. .we have sisig, kilawin,chicharon,mani. ..
Erap: Anak, may nakalimutan ka, Boy Bawang (cornik).

Tindero: Hoy, bili ka gatas ng baka? P10 piso lang isang baso.
Manong: Ang mahal naman, may tig piso lang nyan?
Tindero: Meron po,pero kayo na po ang dumede sa baka.

Pasyente: Dok, bakit po ganito ang operasyon sa ulo ko? Haloskita na utak ko.
Doctor: Ok lang yan, yan ang tinatawag na open minded.

Wife shouting.... . "Honey magimpake ka na, nanalo ako sa lotto"
Husband: "Wow, anong dadalhin ko?"
Wife: "Wala akong pakialam basta lumayas ka na!!!"

Pare 1: 'Pare, magkaiba medyas mo, isang pula at isang azul'
Pare 2: 'Ewan ko nga kung saan nabili ng misis ko ito. May isapa nga akong pares na ganito rin and kulay sa bahay'

Juan: Itay, and classmate ko madamot.
Tatay: 'Bakit naman?'
Juan: 'Di man lang nya ako inimbita sa libing ng tatay nya...Nakakain sana ako ng kornik....Di ko rin siya iimbitahin sa libing mo itay ha....'

Beauty contest.....
Emcee: What's the big problem facing the country today?
Contestant: Drugs
Emcee: Very good, why do you say that?
Contestant: Ang mahal kasi eh!

Amo: Bakit ka umiiyak?
Katulong: Sabi po ni dok tatanggalan po ako ng butlig
Amo: Butlig lang iiyak ka na...
Katulong: Kasi ok lang kung right lig or left lig lang po perobakit naman butligs pa.....wah wah wah

Doc: Ano trabaho mo hija?
Girl: Substitute po
Doc: Hindi kaya prostitute?
Girl: Hindi po, mama ko po ang prostitute at kung may sakit siyaako po yung substitute.. ..

Doc: For your health take only a cup of rice, lean meat and asaucer of kangkong. Fruits for dessert and lots of juice....
Fat guy: Doc, shall I take them before or after meals?

KodigoNahuling may kodigo ang estudyante.. .
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayer ko po, ma'am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko!

AlimasagNakaamoy si Ngongo ng pabango sa isang store.
Sabi ni Ngongo, "Ale, mango!"
Sabi naman ng saleslady, "Pabango 'yan, hindi alimango!"
Ulit ni Ngongo, "Ale, mango!"
Nag-agawan si Ngongo at ang saleslady sa pabango. Nahulog angpabango at nabasag.
Sabi ni Ngongo, "Ale, masag!"

GMADumalaw si GMA sa mental hospital...
Dok: Let's welcome President Arroyo!
Pumalakpak lahat ng pasyente maliban sa isa na nasa sulok...
GMA: O, dok, bakit 'yung isa, hindi pumalakpak?
Dok: Ma'am, magaling na po siya!

Plantsa
Dok: Anong nangyari sa mga tenga mo?
Joshue: Nagpaplantsa kasi ako nang kumiriring ang telepono.Aksidenteng na-pick up ko 'yung plantsa.
Dok: Eh bakit dalawang tenga mo ang nagkaganyan?
Joshue: Ang gago, tumawag uli!

Minsan, sa aking pag-iisa, naalala kita...
Inisip kong nasa tabi lang kita at tayo'y nagsasaya.
Tapos, bigla kang umalis. Nalungkot ako.
Akala ko, iiwan mo na ako.
Uutot ka lang pala, tinakot mo pa ako!

Pulubi: Boss, palimos po.
Tonyo: Iinom ka o magyoyosi?
Pulubi: Wala po akong bisyo.
Tonyo: Okey. Sumama ka sa akin para malaman ng nanay ko angnangyayari sa taong walang bisyo.

Anak: Tatay, hindi ako makatulog, kasi, maraming lamok!
Tatay: Papatayin natin ang ilaw para hindi tayo makita.
(Pagpatay sa ilaw, dumating ang mga alitaptap... )
Anak: Hala ka, Tatay, nagdala sila ng flashlight!

submitted by Art Molano

Why a Fil-Am can't be elected US President

TOP 10 REASONS WHY THERE COULDN'T BE A FILIPINO-AMERICAN US PRESIDENT
By David Letterman
10. The White House is not big enough for in-laws and extended relatives.
9. There are not enough parking spaces at the White House for 2 Honda Civics, 2 Toyota Land Cruisers, 3 Toyota Corollas, a Mercedes Benz, a BMW (Big Mean Wife), and an MPV (My Pinoy Van ).
8. Dignitaries generally are intimidated by eating with their fingers at State dinners.
7. There are too many dining rooms in the White House- where will they put the picture of the Last Supper?
6. The White House walls are not big enough to hold a pair of giant wooden spoon and fork.
5. Secret Service staff wont respond to psst psst.
4. Secret Service staff will not be comfortable driving the presidential car with Holy Rosary hanging on the rear view mirror or the statue of the Santo Nino on the dashboard.
3. No budget allocation to purchase a karaoke machine for every room in the White House.
2. State dinners do not allow Take Home.

AND THE NUMBER ONE (1) REASON WHY THERE COULDN'T BE A FILIPINO-AMERICAN PRESIDENT IS........

1. Air Force One does not allow overweight Balikbayan Boxes.

http://andreau.blogster.com/reasons_couldnt_fil-am.html

Basahin,Tumawa at......Ipasa!!!

Subject: BASAHIN, TUMAWA AT HIGIT SA LAHAT- - - -IPASA!!

Street Vendor : "bili na kayo ng relo! gold watch ito! pag namuti, white gold! pag huminto stopwatch!"

gf : hu hu hu hu bakit natin ginawa ito? hindi na ako virgin at dalawang beses pa natin ginawa!
bf : ano? isa lang ah?!
gf : bakit, hindi na ba natin uulitin mamaya?!

Couple talking:
wife : hon, paki fix naman ilaw sa labas.
husband : hello!? electrician ba ako?
wife : eh di pkigawa na lang hagdan natin.
husband : hello!? karpintero ba ako?
umalis c husband, pagbalik gawa na lahat ng sira sa bahay. tinanong niya wife kung sino gumawa ng trabaho.
wife : kasi kanina a man saw me crying, sabi ko dami sira dito sa bahay. so he offered to help in exhange of either sex or bake ako ng cake.
husband : so pnag-bake mo siya ng cake?
wife : hello?! baker ba ako?!

ANG MARRIED LIFE....
May isang intsik na sa sobrang hilig sa karaoke ay inabot ng 5 am. Dahil sa takot mabugbog ni misis, nag-text ng: "HUWAG KA BAYAD RANSOM. NAKATAKAS AKO. UWI NA KO!"

Husband: "Paratina lang tayo away! Maghiwalay na lang tayo!"
Wife: "Sige, maghati tayo ng mga anak!"
Husband: "Akin ang mga guwapo at maganda!"
Wife: "Sus! Pinili pa yung hindi kanya!"

Sa harap ng nursery window;
Friend: Pare, pag laki ng anak mo, am sure magaling mag-drive
Dad: Bakit, pare, malaki ba ang kamay?
Friend: Hindi. Kasi kamukha siya ng driver ninyo!

Husband came home from church, suddenly lifted his wife and carried her.
Wife: Why? Did the Pastor tell you to be romantic like this?
Husband: No! He told me to carry my cross!

Friend: "Wow, pare, ganda ng sapatos mo, ah!"
Husband: "Oo. Surprise gift ng kumare mo!"
Friend: "Surprise? Ano occassion?"
Husband: "Wala. Nakita ko na lang sa ilalim ng kama namin kagabi!"

Health Advisory: "Beer contains female hormones, and can turn men into women. After 5 pints.... men become talkative, unreasonable, irritable, cry for nothing, and urinate while sitting!"

WIFE: I'm warning you! Parating na husband ko in 1 hour!
HANDSOME VISITOR: Wala naman akong ginawang masama ah?
WIFE: kaya nga! kung may balak ka, GAWIN MONA!!!

WIFE: Himala! aga mong umuwi ngayon.
HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya "GO TO HELL", kaya ito uwi agad ako..

Wife: Lab, may taning na ang buhay ko. Huling gabi ko na to, let's make love.
Husband: Heh! tumigil ka nga. Maaga pa akong gigising bukas, buti ikaw, hindi na. HEHEHHE!

Population policies of countries:
China : Stop at 1 child.
Singapore : Stop at 2 children
Phil: STOP AT 4 A.M. !

RUSSIAN: we're 1st in space
USA : we're 1st in the moon
ERAP: we'll be the 1st in the sun
USA : you can't go there, you'll burn
ERAP: we're not stupid, we'll go there at NIGHT!

Ano kadalasan ang sinasabi kapag nautot?
American: Excuse me.
British: Pardon me.
Pinoy: NOT ME!

"SUMPA" Hindi na makakatikim ng napakasarap na 'Sex' ang huling bumasa nito!
Ayos safe na ako...papayag ka bang IKAW ang huling babasa nito? hehehe!!!

Submitted by Art Molano

Anak

Konting patawa lang to make you smile.

Subject: sa may mga anak o ibang anak na inaalagaan

Dear Anak,

Naipadala ko na 50 thousand pesos na tuition fee mo,pinagbili na namin ang mga kalabaw natin. Ang mahal pala ng kursong COUNTER STRIKE, wala na din pala tayong baboynaibenta na din para dun sa sinasabi mo na project nyo naNOKIA N75, ang mahal naman ng project na yun.
Kasama din ang 7 thousand dun para sa field trip nyo saMALL OF ASIA,anak malayo ba yun? mag ingat ka sapagbibiyahe mo, isasanla palang namin ang palayan natinpara mabili mo na yung instrumentong I-POD nakinakailangan mo sa laboratory nyo.
Anak komportable kaba dyan sa boarding house mo san bakamu yan sa VICTORIA COURT ??? - maganda ba dyan? Di bamainit dyan?Anak kamusta na pala yung group project na pinagpupuyatannyong SANMIG LIGHT? Napailaw nyo na ba? Mataas ba nakuhanyo na grado dun?
Anak sana bago pa maubos ang lahat lahat ng ari ariannatin ay maka gradweyt ka na, walong taon ba talaga ang kurso mo sa SECRETARIAL? ?? Sana pag gradweyt mo makakuhaka ng trabaho kaagad kagaya ng manager ng kumpanya paramabawi natin ang mga ari arian nating nasasanglaan.Ay sya nga pala anak diba sabi mo sa JOLLIBEE / MAK DONALDka palagi kumakain ok ba naman sayo ang mga ulam dyan?Baka hindi masarap kawawa ka naman.Anak hanggang dito na lang at sa susunod ay ipapadala kosayo ang pera na pambili mo ng ALTIS na gagamitin mo saVACANT SUBJECT mo.Ang nagmamahalItang at InangP.S. Anak mag aral ka ng mabuti.
submitted by edith cariaga

Kung Pinoy si Noah....

...Ganito ang mangyayari sa barko.
Read along...
Taong 2007 at isang ordinaryong middle class Pinoy si Noah.
Nagpakita sa kanya ang Diyos at sinabing "Pagkatapos ng isang taon ay bubuhos ang ulan at babahain ang buong kapuluan ng Pilipinas. Gusto kong gumawa ka ng isang malaking arko at isakay mo rito ang pares-pares na mga hayop at mga mag-asawang pilipino sa iba't ibang kapuluan."
Ibinigay kay Noah ang "specs" ng arko at taos puso nitong tinanggap ang responsibilidad na sagipin ang sambayanang Pilipino sa napipintong pagbaha.
Lumipas ang taon, muling nagpakita ang Diyos kay Noah. Walang arkong nagawa si Noah at galit na galit siyang tinanong ng Diyos, "Nasaan ang arko na ipinagawa ko sa iyo? "Tumugon si Noah,"Patawarin po ninyo ako kung di po natupad ang utos ninyo! Nagkaroon po ng malaking problema sa plano po ninyo."
At inilahad ni Noah ang mga sagabal na nakaharap niya sa pag-gawa ng arko. Humingi siya ng Mayor's permit pero papayag lang daw si Mayor kung ang gagawa ng arko ay ang construction firm ng kanyang pamangkin. Tumungo siya sa Congressman pero papayag lang daw si Congressman kung may matatanggap siyang 30% commission. Nagtayo ng unyon ang mga kinuha niyang manggagawa at nag-strike.
Natunugan ng mga left-leaning groups ang kanyang balak at ang mga ito ay nag-rally dahil daw sa hindi makatarungang pagpili ng mga taong sasakay sa arko (mga taong naniniwala lang sa Diyos ang pwedeng sumakay). Nakisali sa rally ang mga bakla at tomboy dahil bias daw na normal na mag-asawa lang ang pwedeng sumakay. Ang civil society group ay nakisali na rin sa gulo dahil napag-alaman daw nila na ang pondong gagamitin sa paggawa ng arko ay galing sa donasyon ng mga gambling lords at katas ng hueteng Sa kaguluhang ito ay napilitang magpatawag ng hearing ang senado "in aid of legislation". Sinubukan ni Noah na gamitin ang EO 464 para makaiwas sa hearing pero dahil hindi sya executive official, napilitan siyang tumistigo. Nang malaman ng senado na utos ng Diyos ang pagpapagawa ng arko, dineklara nila itong unconstitutional dahil hindi raw nito iginalang ang separation ng church at state . Nakialam na rin ang NBI at PNP at sinabi nilang meron silang impormasyon na ang barko
raw na ito ay gagamitin ni Erap sa kanyang pagtakas. Sinabi naman ng ISAFP at DOJ na ito raw ay gagamitin ng grupong Magdalo sa binabalak nilang coup laban kay Arroyo. Nilapitan ni Noah si Mike Defensor para makipag-usap kay GMA. Payag daw si GMA na ituloy ang arko kung ipapaskil daw sa arko ang malaking mukha ni Arroyo na may slogan "Towards a Strong Republic". "Hindi po ako pumayag kaya hanggang ngayon po ay may TRO ang pag-gawa ng arko.
Sa palagay ko po kailangan ko pa ng 10 taon para matapos ang inyong proyekto". Ang huling wika ni Noah.
Napa-iling ang Diyos at sinabing, "Di ko na kailangang wasakin pa ang bansang ito. Hayaan ko na lang kayong sumira nito."
Submitted by Oley Romero

Usapan ng dalawang mayabang...
Tomas: Ang galing ng aso ko! Tuwing umaga, dala niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko.Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.

Josh: Kumusta ang assignment?
Ricardo: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.
Josh: Naku, ako rin! Paano 'yan? Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?!

Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru'n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!

Gustong malaman ng magkaibigan kung may basketbolan sa langit.Nagkasundo sila na kung sino ang unang mamatay ay babalik upang sabihin kung may basketbol sa langit.Naunang namatay si Dado.Isang gabi, may narinig na boses si Rodel na parang kay Dado.'Ikaw ba 'yan, Dado?' usisa ni Rodel.'Oo naman!' tugon ni Dado.'Parang hindi totoo!' bulalas ni Rodel. 'O, ano, meron bang basketbol sa langit?'Sagot ni Dado, 'May maganda at masama akong balita sa 'yo. Ang maganda, may basketbol doon. Ang masama... kasali ka sa makakalaban namin bukas!'

Different prayers of single women...
At Age 15: Lord, give me SuperMAN.
At Age 18: Lord, give me a cute MAN.
At Age 20: Lord, give me the best MAN.
At Age 30: Lord, give me a good MAN.
At Age 40: Lord, give me a MAN.
At Age 50: Lord, give me sinoMAN.
At Age 60: Lord, maawa ka naMAN.
At Age 70: Lord, kaya ko pa naMAN.

Misis: Hindi ko na kaya 'to! Araw-araw na lang tayong nag-aaway Mabuti pa, umalis na ako sa bahay na 'to!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito, away roon! Mabuti pa siguro, sumama na ako sa 'yo!

Advantage at disadvantage ng may-asawa...
ADVANTAGE: 'Pag kailangan mo, nandiyan agad.
DISADVANTAGE: 'Pag ayaw mo na, andiyan pa rin!

Sa isang classroom...
Titser: Class, what is ETHICS?
Pilo: Etiks are smaller than ducks.
Titser: Okey, that duck will lay an egg in your card.

Juan: Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay kaming kumain. Ngayong mahirap na kami, nakakutsara na.
Pedro: Baligtad yata?
Juan: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!

Anak: Itay, nagpapatanong si ma'am kung ano raw ang propesyon mo.
Itay: Sabihin mo, cardiologist.Anak: Ano po ba ang cardiologist, Itay?
Itay: 'Yung tagaayos ng radio sa car!

Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita niya ang kanyang misis na may katalik na lalaki sa kama .
Misis: (sumigaw) SAAN KA GALING?!
Mister: Sino 'yang katabi mo?
Misis: GRABE KA! HUWAG MONG IBAHIN ANG USAPAN!

Rodrigo: Bakit bad trip ka?
Harry: Nagtampo sa 'kin ang utol ko.
Rodrigo: Bakit naman?
Harry: Nakalimutan ko kasi ang birthday niya.
Rodrigo: 'Yun lang? Anong masama ru'n?
Harry: Ang masama ru'n... twins kami! Twins!

Submitted by Ric Tan